La dot de Barbie Licorne

J’assiste à un grand mariage où la mariée a choisi de porter une robe traditionnelle chinoise rouge toute simple, trop simple même je trouve. Elle n’a même pas la couronne qui va avec, ce que je trouve décevant vu l’événement. Il est question d’un futur film avec Stallone dans un rôle de justicier. Dans une scène il risque de se faire écraser. Retour sur le mariage où l’époux recense les cadeaux. Justement il compte offrir des poupées Barbies à ma mère, c’est si gentil pour elle ! Je m’amuse avec ses jouets, il y a des petits poneys, She-ra. Me prenant pour un Frankenstein des poupées, je plante à la place de la tête du petit poney, le haut du corps de She-ra, en exclamant que c’est une licorne ! Ça a le don de me faire rire, mais rire ! Même punition pour un autre petit poney à 2 têtes disposées l’une derrière l’autre comme en tandem. Maintenant le mari souhaite ramener les présents, en même temps, des ragôts rapportent qu’il se tape le chien.

Présence de l’ami nageur qui écrit pour se faire pardonner pour ses oublis et maladresses.

J’ai passé le week-end dans je ne sais quelle contrée. La région lyonnaise ? La Suisse ? Me voilà dans le train retour direction Paris pour enchaîner une réunion à l’association ou je suis bénévole. Un garçon qui ressemble à Pete Doherty monte dans le wagon et s’installe en interpelant tout le monde. Quel sans-gêne ! Il se présente en déclinant ses mensurations : 1m65, 55kg… N’importe quoi ! Une fois arrivé à l’association, je revois le même garçon commencer une permanence avec un ancien qui va le former en même temps ! Mais c’est pas vrai ! Lui ici ? La présidente avoue avoir commis une erreur en le recrutant, et espère qu’il décide de lui-même de ne pas poursuivre l’expérience. Elle se demande quel âge il a. Moi je dirais 21ans… Elle espère qu’il n’en ait pas moins, c’est déjà suffisamment délicat comme ça. Pfff en tous cas, je me dis que ce petit jeune avec son expérience d’animateur radio spécialiste en canulars n’a rien à faire là, c’est sérieux ! Nous nous dirigeons vers la salle de réunion superbement réaménagée avec une demi-douzaine de canapés, où nous attend le superviseur qui porte un pantalon en cuir qui ne lui va pas du tout. Il me précise que malheureusement je ne pourrai pas assister à la réunion. Ah bon, c’est peut-être parce que je me suis inscrit pour cette date plutôt que la semaine prochaine à la dernière minute ?

Fuir. J'ai envie de me casser et m'aventurer chez ce mystérieux contact du net pour un plan cul. Pourtant je ne sais rien de lui, pas même à quoi il ressemble, si ce n'est qu'il a un fort accent sud américain et qu'il habite à Villejuif. C'est tellement la galère pour y aller que je rebrousse chemin en cours de route.