Le fruit de vos entrailles est maudit

Vision d’un jeu vidéo dans un labyrinthe. J’ai mis un DVD extrême pour le mater avec mes frangins. Apparemment mon 1er frère l’a déjà vu, normal, je l’ai trouvé dans sa filmothèque. Le film à sketches démarre sur une séquence de kung fu où deux escrimeuses chinoises se battent de toute leur énergie. Entre les coups d’épée, elles se roulent une langoureuse pelle ou s’adonnent à la fornication. C’est à ce moment que mon père entre dans la pièce pour constater qu’une fois encore, nous regardons de ces films allumés. A présent les guerrières s’infligent des blessures supposées mortelles. Des bras et des jambes sont tranchés, une tête est pourfendue jusqu’à la gorge ! Mon dieu que c’est trash ! Elles se tordent de douleur mais continuent le combat. La plus touchée des deux tombe à terre, ses moitiés de tête semblent se tordre et fondre comme de la cire mais elle n’a pas dit son dernier mot : ça vire au cannibalisme ! Dans une autre séquence, des gens sont décapités et leurs têtes sont enfilées le long de fils métalliques ôtés sur des instruments de musique. Tout bascule sur une autre intrigue avec une jeune femme asiatique enceinte jusqu’au cou. Il me semble que c’est le remake d’un film d’horreur sur une gestation anormale, mais dans cette version, l’actrice a choisi, pour la performance, de porter en lieu et place d’un faux ventre, un anneau gastrique, ou plutôt un ballon à l’intérieur du ventre, qui, une fois gonflé, lui tire la peau de l’intérieur et simule la grossesse. C’est de la torture ! Je ne suis pas sûr de trouver ça admirable. L’écran de télé a disparu et nous sommes maintenant sur le tournage même de ce film. Il y a surtout quelque chose de maléfique dans ce remake. Le caractère démoniaque de l’histoire a comme pris chair dans la réalité des acteurs. L’actrice vient de perdre les eaux, elle va accoucher pour de vrai ! Un médecin annonce pour l’enfant le diagnostic de syndrome paresseux. Quelle horreur ! Elle met au monde une gigantesque créature sanguinolante, mi limace mi sangsue, qui se met à ramper vers nous ! Les enfants d’une classe venue assister au tournage se mettent à pleurer d’effroi. Même mon dernier frère en pète les plombs, avec les yeux exhorbités et les pupilles rouges de sang, tant la peur est grande. Le spectacle est abominable.

Mon asthme ne s’arrange pas. Ce matin je troquerais bien ma Ventoline pour un peu de Bécotide. Dans la maison familiale, un joyeux vieil homme barbu et chevelu vient s’admirer devant le miroir, paré d’un étonnant manteau qui lui donne une allure de montagne avec des broderies d’or. Des ronces noires ornent son habit magnifique. Il me rappelle vraiment mon tout dernier dessin intitulé Titan.

J’assiste au lancement d’un nouveau modèle d’avion inauguré par la candidate à la présidentielle. Nous montons à bord, et constatons que le voyage n’a rien de spécial, si ce n’est que la spécificité de l’appareil amphibie est d’achever sa course par une plongée sous marine. Aïe ! Les secousses au moment de l’immersion braquent l’appareil sur son flanc et montrent que le pilotage n’est pas encore très au point. Nous ressortons finalement sains et saufs, protégés par une combinaison matelassée blanche révolutionnaire (et dont les chaussures soudées gardaient nos pieds stables) que nous devions enfiler à l’entrée. Ségolène échange quelques mots avec le menuisier qui les a confectionnées. Elle encense son travail et l’encourage à en produire davantage, mais je me dis que vu comme ce type de transport aura du mal à être commercialisé, ce monsieur est pas prêt de connaître un regain d’activité. Ségolène retire sa combinaison pour retrouver sa tenue en civil, et lâche ses longs cheveux bruns ondulés. Comme elle ressemble à mon ancienne psy !